随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

家有神兽一枚,不得不关注各方面的心理健康类的话题,为什么你一说话孩子就嫌烦,可谓是家长圈的一个大热门问题!

为什么你一说话孩子就嫌烦呢?我最近也发现我家的神兽有这方面的倾向,对于奶奶的话和妈妈的话,有时候表现出明显的不耐烦!可能我也有这样的情况,但是我感觉不到而已!我就再思考这个问题,这是什么原因呢?

父母一说话,孩子就嫌烦?为什么呢?

孩子和你分享快乐,妈,我跟你说哈,我语文这次考了第一名,你一句话就堵过去,考个第一你很骄傲是吧?也不看看你数学才得几分儿。
孩子感冒了,求安慰,妈我有点头疼,不舒服。你的唠叨便开闸了,叫你多穿衣服,你就是不听,现在尝到后果了吧?你看你以后还听不听我的?
为什么你一说话孩子就心烦,因为孩子满怀信任向你说出自己的选择,希望你给予支持,你却一味的否定。
孩子满腹委屈地向你诉苦,渴求你的安慰,你却开启无休止的说教的模式,每一次的鸡同鸭讲,每一次都是全剧终。
心理学上有个概念叫做无关回应,是指得到的回应与自己期望的无法接轨。
久而久之呢,就会将孩子从我们的身边推开,不再愿意和父母交流。
很多的时候,孩子跟我们交流是渴望精神上的认同。但是大多数家长往往只关注自己的想法,看不见孩子的内心。
这是什么?这就是典型的缺乏共情,孩子需要你提供情绪价值,你却认为孩子需要教育!你看,这两个是不是风马牛不相及!所以今后,我们要学会先共情再讲理不迟!

为什么你一说话,孩子就嫌烦?因为家长陷入了思维怪圈

“你闭嘴,不要再说了。”

很难想象,这是孩子对妈妈怒吼着说出的话语。母亲正在喋喋不休的教育娃,没有想到,儿子在一度的沉默中爆发出,说了这样一句话。这让母亲感觉到伤心无助,孩子越大,越难以靠近了,而且根本不懂家长的良苦用心。主要原因是,父母陷入了思维怪圈!

怪圈一:家长不认同

主持人马丁表示:中国式父母在和孩子沟通的过程中,有个很大的问题,不是打也不是骂,而是不认同。

在孩子小的时候,非常希望和家长交流。当我们看到小宝宝咿咿呀呀学语的时候,非常兴奋地把自己看到的事物和家长分享,哪怕是看到了普通的花草树木,也会讲述给父母听。但随着年龄的增长,孩子在和家长的对话过程中,变得越来越沉默。对于父母的说教,他们感觉到厌倦和烦躁

随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

有个男孩和母亲一起去买衣服,他很喜欢红色的。妈妈说,这么鲜艳的色彩,明明是女孩穿的,你一个大男人家家的,为什么要穿红色呢,赶紧脱掉。男孩子应该穿黑色的,不仅耐脏,而且看起来特别有气质。

儿子表示自己想要红色的没有得到认可,于是在母亲的督促之下,心不甘情不愿的,选择了自己不喜欢的黑色。

著名儿童学家阿黛尔.法伯说,永远都不要低估你的话,对孩子一生的影响力。

家长总是认为自己所说所做都是正确的,而且给娃讲的道理也是对的,但是他们就是不喜欢听。孩子曾经那么热切地想和父母交流,是家长捂上了耳朵。

怪圈二:喋喋不休

“一屋不扫,何以扫天下,连自己的房间都不收拾,基本的洗衣服,拖地都不会。学习成绩也不会好,这样也不会考上好的大学,连个好大学都考不上,将来也不会有什么好的工作。”

随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

家长可以说:我知道你是一个爱干净的孩子,力所能及的家务事,应该多动手做。比如说自己整理房间,把衣服洗干净。吃完零食之后,要把包装袋扔到垃圾桶里。你整洁的卧室,会让人感觉到耳目一新

随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

“有一种冷,是你妈妈觉得你冷。”生活中确实如此,孩子明明穿得薄厚适度,根本无需再加衣服了。但是老母亲,生怕孩子会着凉。即便是娃不穿,老母亲也会跟在后面,手里拎着一件衣服。如果孩子不穿,妈妈就会在后面唠叨,这么冷的天,你穿得那么少,会被冻坏了,等一下又要冻流鼻涕,生病了还得是我照顾你。

Tips:事实上,孩子已经知道冷热,适时地增减衣服。也懂得一个如何穿衣打扮,有了独立的思想,渴望拥有自己的自由空间。

随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

心理学家鲁道夫.德雷克斯说,孩子需要鼓励,就像植物需要水。

家长总是觉得自己凡事都为了孩子好,就算是喋喋不休,也是为了让孩子长点记性,却没有想到无休止的唠叨,只会让孩子感觉到厌倦。

在孩子的成长过程中,最期待的就是父母的认同。家长在言语中流露出对孩子的夸奖和称赞,会让娃有积极向上的态度,鼓励会让娃勇敢冲向前方。家长的一句鼓励,比打压让孩子更有自信。

怪圈三:学不会倾听

哲学家苏格拉底说,上帝给我们两只耳朵一张嘴,就是希望我们少说多听。

随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

家长在和孩子进行交流沟通的时候,要学会倾听,让娃有表达的机会。每一个人都希望有公平的沟通机会,孩子也是这样的,父母只有适度的闭嘴,让孩子多去表达,他们才会在父母面前畅所欲言,建立起融洽的家庭氛围

随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

有一个孩子在作文里写,在爸爸妈妈的眼里,手机比我还重要,他们对着手机开心的大笑。父母看到手机都是特别亲切的表情,每天和手机里的朋友聊天,打游戏。但是他们却板着脸训斥我:为什么还不快去学习、写字。

当孩子满心欢喜和你分享快乐的时候,是期待得到肯定,家长就要给予鼓励和支持。当孩子感觉很委屈,找父母诉苦的时候,家长就要给他们适当的安慰,而不是一味的说教。

随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

怪圈四:不懂得共情

在孩子发脾气,闹情绪的时候,家长不要先急着去讲道理,处理事情。要换位思考,去考虑一下孩子的感受和情绪。这样才能够和孩子达到共情。

多和娃说,我了解你的心情,我明白你现在很不开心,让孩子感受到母亲站在自己的身旁。这样才能够走进他们的内心世界。当家长学会了共情,和娃沟通时,才会让孩子接纳你的言语。

随着孩子长大我发现一个问题,家长一说话孩子就嫌烦!

父母的语言,曾经是孩子们最喜欢听的声音,家长们不要和孩子成为最亲近的陌生人。要耐心地和孩子交流沟通,不要变成被孩子嫌弃的父母。没有不听话的孩子,只有不会沟通的家长。

父母一说话,孩子就嫌烦?为什么呢?盘点亲子沟通的六个思维误区

误区一:命令、威胁、警告
“语言是窗户,或者是墙。”很多父母因为欠缺沟通能力,所以常常在情绪失控时,不觉地就用强硬的语言和态度来让孩子配合与屈服。
却不知这种充满“命令、威胁、警告”的话,只会让孩子从一开始的不得不服从,到后来的抵制、反抗,最终变得冷漠或逆反。
最后,我们说出去的这些话,就真正变成了阻碍我们和孩子正常沟通的高墙。
误区二:唠叨、反问、追责 
 《父母的语言》中写道:“父母的社会经济地位并不能影响孩子学业的好坏,父母与孩子交谈中使用的语言才是最关键的影响因素。”
我们总爱用一次次的唠叨、反问和追责,来表达自己对孩子学习的关注。却不知道,正是这些繁杂的“碎碎念”和高高在上的姿态,把孩子越推越远。

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误区三:否定、指责、贴标签
生活中,有些父母不知道从哪里得来一个理念,总爱奉行“打击式教育”:“太蠢了!早就知道你做不出什么好事来!”“你能不能再笨点?这么简单的题都不会做!”……
却不知“打击式说话”只是用语言暴力宣泄自己的情绪,跟“教育”其实并没有任何关系。心理学上有一个概念叫做“原生自卑”,说的是很多人骨子里难以磨灭的自卑感,其实是来源于童年父母对自己的打击和否定。
你看,父母的嘴,真的就是一个孩子最好的风水。
如果我们习惯了把责骂和否定当做所谓的“教育”,时间久了你就会发现,孩子真的长成了你最讨厌的样子。
误区四:说教、讲大道理
我们常常在不觉中就习惯用“过来人”的身份给孩子讲一堆大道理:“我当年要是有你现在的条件,也不至于这样……”“这明明就是你的错,你还好意思怪罪别人?”……
任何一种教育,孩子在其中越少感受到教育者的意图,教育效果就越大。那些我们自我感觉良好的道理,在孩子眼里,却是满满的指责和批评。而正是这些正确无比的大道理,一点点地拉远了我们和孩子的亲密关系。
误区五:比较、挖苦、嘲笑
心理学上对语言暴力的定义是:使用嘲笑、侮辱、诽谤、诋毁、歧视、蔑视、恐吓等不文明语言,致使他人精神上和心理上感受到痛苦和伤害。
 生活中,很多父母往往习惯把对孩子的语言暴力当成“教育”。都不知自己说出的这些话,就像一把把冰冷的利刃,早已将孩子伤得遍体鳞伤。

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误区六:怀疑、审问
父母信任孩子,孩子受到积极向上的反馈,往往就会朝着积极的方向前进,反之,孩子则常常会“放弃治疗、叛逆到底。
亲子关系中,最打击孩子的莫过于父母的怀疑和不信任,这往往会让孩子在自暴自弃中,一点点地变成我们心中最糟糕的模样。
有篇小说里曾说:“柔软的舌头,可以挑断一个人的筋骨,语言有时候比暴力更能伤人。”不会好好说话的父母,不但会严重破坏亲子关系,还很可能给孩子留下一生的心理伤痕。
更可怕的是,这种“暴力沟通”方式往往会形成代际传递:你对孩子说过的那些话,他往往也会在无意识中用在自己的孩子身上,代代相传。
而切断这个恶性循环的唯一办法,就是从我们开始,保持自我觉察,停止伤害。
古人有句话说得特别好:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”愿你我都能真正懂得“好好说话”对孩子的重要意义,不口出恶言,不威胁警告,不唠叨指责,不说教挖苦。而是给予孩子全部的理解和尊重,让他在父母无条件的信任和接纳中,一点点成为更好的自己。

碎碎念

董卿曾经说过,你希望孩子成为什么样的人,你首先就要去做一个什么样的人。父母言传身教的力量是非常大的,只有自己努力变得更优秀,孩子才会对你心怀敬意,而且对家长说的话也会乐于倾听。家长要给孩子支持和鼓励,才能够让他们健康的成长。(本文图片来源于网络,如有侵权,请联系删除)

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